焦慮與暴飲暴食

周一清晨稱重的時候發現僅僅過了一個週末便增加了近3公斤的體重。這倒不是我的身體出現了什麼狀況，而是因為這個週末我都在暴飲暴食。而暴飲暴食的原因是因為我非常焦慮，所以我需要高碳水給我帶來生理上的愉悅，進而壓制精神上的負面情緒，因此付出了體重反彈的代價。

這次的焦慮源自一場死亡。同學的父親在發現罹癌後不到半年就匆匆告別人世，而她的父親和母親和我的父母是同事，甚至還來我家吃過幾次飯。雖然我和他們並不是特別熟悉，但是我很容易因為他們而聯想到自己的父母。我的同學中已經有好幾位的父母最近五年告別了人世，因此我總會惶恐地想到我的父母。我的父母身體並不算特別好，儘管他們有在積極接受治療和服用藥物，但是預期壽命肯定不如那些健康的人那麼長。而且即便他們身體毫無問題，衰老也是一件無法阻擋的事情。他們總會有離開我的那一天，而這個世界最後還是得由我一個人走下去……

人生は、墓場までの電車の旅のようなものだ。途中でたくさんの駅に止まるが、最初から最後まで一緒に乗っていられる人はほとんどいない。一緒に乗っていた人が途中で降りるときには、たとえ寂しくても感謝の気持ちを持って見送ってあげなさい。——《千と千尋の神隠し》

因為我知道這是一場不能回頭的旅行，也知道這是一次終將告別的前程，所以我才會惶恐不安。在我的青春期，我始終嚮往去遙遠的遠方，要離我的家鄉和父母越遠越好。而當我在畢業後前往一個個陌生的城市工作後，我喜歡這樣的感覺。直到我漸漸發現我所居住的城市對我來說是陌生的，而那些伴隨在我身邊的人也不過是“最熟悉的陌生人”。

到不了的地方都叫遠方，回不去的地方都叫家鄉。我此時此刻才忽然意識到，家鄉從來就不是一個具體的地方。她或許在你心裡，又或許在某個現實的地方。只有那裡和你的心裡重合，於是才是家鄉的一種具象化存在。

其實暴飲暴食還帶來另外一個副作用，那就是腹瀉。由於長達半年的飲食控制，其實我的腸胃一方面已經不習慣大量的食物，另一方面也對高油脂和高糖分的食物產生排斥。於是就從週日晚上開始，我不得不忍受腹瀉帶來的各種麻煩。不過我倒是不那麼排斥腹瀉，因為這似乎算是一種變相的減重吧。

晨起和早餐後測量了兩次指尖血糖，晨起是4.8mmol，餐後則是4.9mmol。我的早餐是非常簡單的，一碗混合燕麥片的自製酸奶，不管是酸奶和燕麥都是無任何添加的，所以自然不是那麼好吃。除此之外會再吃一顆水煮蛋，這是用來補充蛋白質的。幾乎沒有任何脂肪和糖類，碳水也被控制在最低範疇。

在超市閒逛的時候看到了UCC的咖啡，於是就掏錢買了它家的117咖啡。我喜歡UCC的咖啡多過雀巢，因為雀巢咖啡還是基本參考西方口味，對於咖啡的酸味不會做過多調整，但我偏偏是一個不喜歡酸味的人。相較之下，UCC的114和117都對酸味做了調整，在我看來會更適合亞洲人的口感。而114和117的區別在於117會更加苦一些，而我對苦味倒是沒有那麼排斥。相反，咖啡在我看來還是要苦一點才更有味道。

計劃要在本週完成兩篇待寫小說的設定，這件事其實被我從六七月份一直推到了現在，我大概算是重度拖延癥患者吧？似乎從開始學習起，我已經習慣在Deadline之前去完成所有作業。如果沒有Deadline，那我大概就會無限期後延。思來想去，這還真的是一個非常糟糕的習慣呢。

最近有個居住在國內某小縣城的朋友跟我吐槽。他大概是對於在Blued上約炮感到絕望，於是將自己的資料改成“鰥夫”、“有小孩”和“直男”等標籤後，結果每天都有無數人找他約炮，他甚至在上個週末就約了三場。約炮的對象從中年大叔、奶爸到學生是無所不包，他幾乎是一夜之間就成為了本地的紅人。這讓我有寫瞠目結舌，難道直男和已婚這兩個曾經對我們這個時代的男同性戀者唯恐避之不及的關鍵詞在這個神奇的時代已經成為了流量關鍵？已婚倒還算了，無非是走腎不走心，但直男？自欺欺人吧！

我也曾經在Blued上看到不少自稱是“直男”的人，他們通常表示自己是因為這樣或那樣的原因上來約炮的。我也曾經對他們好奇過，然後也與他們發生過性關係。最讓我覺得好笑的是，這些直男都會強調自己是所謂的“純壹”，也就是絕對不接受插入。結果被我調教一番之後，一個個最後都非常熱切地渴望我的插入，並在我插入後表現得放蕩無比。甚至插入他們一次兩次之後，還有希望能和我保持長期關係的。

其實隨著社會學的發展，越來越多的理論強調所謂的性取向要以本人的自我認同為主。也就是那種即便被無數男人插入過的男人也是可以自稱“直男”的。畢竟只要自己沒有承認自己是男同性戀者，那就是“直男”。反正我對這些理論都是感到可笑，不過我也不會去反對什麼，因為你永遠叫不醒一個裝睡的人。至於那些可以接受插入並喜歡插入的所謂直男，我覺得有個古老的中國成語可以形容他們，那便是“掩耳盜鈴”……我之所以嘲諷這種現象，是因為我覺得人可以不用說出所有真話，但最少應該保證自己說的話是真話吧？