其实这算是同题日志么？我纯粹是因为看到周嘉宁的《一个人住第三年》而忽然想到这个标题的。
四年前的自己我会期待一次不告而别，一次精彩旅行，一次偶然邂逅……这些不在控制范围内的东西会给我惊喜，会让我觉得生活是如此精彩。但是四年后的现在，我习惯看旅行社推荐，看网路上攻略，然后跟朋友互相敲定行程，最后我们再决定，我们要去旅行了。我希望旅行上一切顺利，不要任何不在我们控制范围内的东西。因为太过刺激的东西只会让我无所适从。
有一天晚上，我开着电脑，亮着台灯，给一个人打电话。我们从凌晨零点聊到了凌晨三点，我也不记得聊了些什么，反正就是用手机不停地说着。最后的结果就是耳朵发烫，手机发热，以及第二天的手机欠费通知。其实我很久没有和一个人打电话的时间超过十分钟。我不喜欢讲电话，不喜欢聊短信。所以我一个月的话费经常是低于二十元。所以，我有时不明白我干嘛要买一个手机？或许我只是为了方便别人找到我罢了。
前几天我跟齐凡在QQ上聊天。八年足够改变一个人的许多习惯，比如我再也不喜欢用QQ，而他也从铁杆的MSN使用者变成QQ用户。所谓的习惯在面对时间这个天敌的时候，就是那么苍白无力。其实我不相信分手了还能做朋友，分手了最好就立刻最对方的生活里退出去，这一辈子都不要见面。如果路上遇见了，立马扭过头，免得尴尬。齐凡跟我说了他最近几年的生活，毕业，工作，然后从帝都逃离出来，去了香港那个花花世界，然后恋爱，然后希望能在一起……
他说，他现在往返于香港深圳，问我愿不愿意去深圳。我说我去深圳干嘛。他说他在深圳没有一个朋友，如果我能去，起码他能多一个朋友。有的时候，他的确是个很幼稚的人。这里的幼稚并非贬义，只是想法过于天真。不过对他来说，天真或许就是本性吧。毕竟他的家世决定了他不需要为生活操什么心，所以他才能当一个“出走的娜娜”。正因为他是“娜娜”，所以他才能出走。
我想起很多年前，我们在晒太阳的时候，一个朋友跟他的争执。那个时候人总是热血的，对社会的阴暗面总是看不习惯。尤其朋友还是法律专业的，于是争吵就变得有些可笑。很多年后，我已经习惯了七十码，习惯了“我爸是李刚”，这些事跟我有什么关系呢？是的，没任何关系。
是的，我想我已经习惯了一个人生活。
我总会在潮流退去后很多年才喜欢上某一样东西。比如《Bad Apple》。我喜欢的原因，是因为其中的几句歌词。
こんな自分に未来はあるの？こんな世界に私はいるの？今切ないの？今悲しいの？自分の事もわからないまま。无駄な时间に未来はあるの？こんな所に私はいるの？私のことを言いたいならばことばにするのなら「ろくでなし」。こんな所に私はいるの？こんな时间に私はいるの？こんな私も変われるもならもし変われるのなら白になる？
原来我是如此的绝望。是的，我很绝望。我从不否认，因为连我自己都能看得出来，我有比较严重的心理疾病。每隔一段时间，我就有毁灭自己的冲动。比如辞职，比如自杀，比如无限制地放纵自己。我对自己，对生活，对未来一直就很绝望。我并不知道这种绝望缘于何处，我只是想毁灭掉这种绝望。比如有辞职去毁掉生活，用自杀毁掉未来，用放纵毁掉自己。是的，我想毁掉这种绝望感。
我戒烟已经很多年。戒酒也已经很多年。我发现我生活中的乐趣几乎已经没有了。这真是件让人感到可怕的事情。我想我会在一段比较短的时间里给自己换一种生活，我对现在的一切都感到了厌烦。因为这一切实在是太无趣了。究竟什么是美好的生活，太多的答案，太多的争辩。或许那句“如人饮水冷暖自知”是最好的注脚。
我已经很久很久没有做饭了。从以前会自己做几个菜，到只偶尔煲个汤，到最后只是煮一下速冻饺子。我的生活品质下降速度还是挺快的。当我对生活绝望的时候，我又何必去考虑所谓的生活品质？苟且偷生便可以了。
是的，我从未如此绝望过。
我想，或许到了下一个开始的时候了吧。
