Never say Never.
很多年前，我写过一篇这样的小说，纪念一些人和一些事。
我记得从2000年完成我第一篇小说开始，我爱上了写作。
文字是一种很美妙的东西，记录着写作者的感情历程。
当然，我还是相信“接受美学”理论的。
作者一旦完成了写作，作品就与作者无关了。
一千个人的眼中有一千个哈姆雷特，我从不知道别人眼中的我的小说是怎样的。
不过我也不怎么在意，毕竟作品完成之后就不是我能控制的。
早起写作的时候，我信奉Art for art’s sake的理论，总是想看看自己在文字的这条道路上可以走多远。
只不过当我走到天尽头的时候，发现一切却不如自己想像中的美好。
于是我回过头，顺着另一条路继续往前走。
曾经，我也想过，为文学史而写作。而现在，写作只是我打发时间和赚取零花钱的手段而已。
我其实很恐惧一个人生活，虽然我早就习惯了一个人生活。
但是不知道为什么，我还是会恐惧独自生存在这个世界上。
或许人类真的是社会型动物，离开了群体，大部分的人类是无法活下去的罢？
虽然我也想像离群索居的生活，但终究我不想这样过下去。
我是一个矛盾体，我也不明白为什么我的体内能让这么多的性格综合在一起。
也许，我就是这般与众不同罢？ （笑）
25岁，经历了本命年的病痛之后，我过得平平淡淡。
或许这才是我想要的生活。
所以我希望26岁我还是这样平淡，轰轰烈烈这样的生活已经不适合越来越老的我了。
这一年，似乎很多人都结婚了。当然，也有很多人分手了。
Kwang终究没能和他在一起，虽然我们从来就不看好他们在一起。
大概两年前，我还是那样的爱Kwang。而现在，我只是觉得我们能认识，能在一起就已经很满足了。
因为有些人注定是有缘无份的。
所以，我不强求。
逆天这样的事情只属于少数人，显然我只是普罗大众中最不起眼的那个。
很多人都升职了，只有我还是原地踏步。
跟朋友聊天的时候，他们问得最多的一句话就是，你什么时候离开？
在他们看来，我有很多理由离开。既然公司不肯安抚我，为何我不选择离开？
对于这样的问题，我从来就不想多谈。
因为有太多太多的不确定了，我唯一知道的一点就是，等我想离开的时候，我自然就会离开。
有朋友说，你是我所认识的你们公司里为数不多对工作还抱有热情的人。
我对这个评价感到一丝愕然，我从来不觉得我对我的工作有多大的热情。
三年还是四年前，我也是为了理想而工作。
薪水低得可怜，但我还是那样的积极与乐观。因为我觉得这是我最爱的一个工作。
当然最后理想战不过现实，我还是抛弃理想开始寻求一份安稳能养活自己的工作。
为人民币服务是我现在的理想。
这个理想在很多人看来很卑微，但是对我来说，这是我工作的全部意义。
我已经不抽烟，不喝酒，不喝咖啡。每晚保持在十一点前入睡。
过得非常养生，也非常老气。
我的健康已经不容我去透支了，虽然我很多次就差点自杀成功了，但在大多数时候我还是很恐惧死亡的。
其实我恐惧的不是死亡本身，而是死亡的未知。
我不知道死亡之后会怎样，没有人能回答我这样的问题，所以我很恐惧。
没有反向和没有确定性都让我恐惧，我害怕所有的未知。
曾经我想过用宗教来寄托自己的恐惧，但无论是去参佛还是去礼拜，我发现虚无的东西是无法寄托我情感的。
爱情，这真的是个很有趣的话题。
早上手机开机的时候，不少祝福的短信都冲了进来。
祝福的内容已经从找个好工作变成找个好老婆。
成家方能立业，这是中国人的想法。
对于中国的父母来说，自己的孩子成家了才能算长大。
但我对婚姻真的有一种无谓的态度，是的，我在抗拒婚姻。
我害怕承担责任，我知道我不是一个负责的人，所以我还怕婚姻会伤害我。
我更害怕因此伤害一个无辜的人，也害怕伤害到我的父母。
虽然我能继续选择性无视，但终归我还是会去结婚。
当然，在结婚之前，我需要学会好好地承担责任。
有爱并不能喝水饱，除了你的父母，世界上没有一个人会百分百的爱你。
我很荣幸地三次被证明了这个理论，这让我哭笑不得。
我在寒风大雨中站了整整三个小时，那个人离我的距离不过是十几分钟的车程。
最终我得到的是种种的借口，我明白的时候，便毅然决然地从雨中步行回家。
无论这样一段旅途多么困难，最后我还是有我的目的地要去。
半路上最终找到了车，打车回家。
然后洗澡，换好衣服睡觉。我并不伤心难过。
虽然我对爱情很执着，但我不会为了一个不爱我的人而伤心。
为爱哭哭啼啼那是小朋友才会做的事情，淡淡地放下所有的一切才是一个成年人应有的态度。
过去已过去，未来还未来。
我始终在意的只有当下，或许这也算我处世的一个积极态度吧。
Happy Birthday to Me!
