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春天該很好,你若尚在場。

随笔 Aaron 205浏览 0评论

春天該很好,你若尚在場。

記得在中文系唸書的時候,我的美學課老師說過一句很特別的話,“悲秋是全人類共有的情感,而傷春卻是我們華人或華夏文化圈特有的獨特情緒。”或許真的只有我們大中華圈的人看到美麗的春景還會感歎韶華易逝,然後產生莫名的悲傷情緒。用刻薄的話說,就是病懨懨的人看著一株海棠花,非要咳一口血再嘆一聲。

我的大學有櫻花園,每年花期的時候,整個城市的人都會到我們學校來賞花。不過櫻花的花期極短,兩周后便枯萎凋謝。若是撞上一夜春雨的話,那麼第二天必定是滿地落英,而枝頭再無花朵。

自從那年愚人節之後,春天總會和某個美好的名字聯繫在一起。

放心,我不是在寫他。因為他有太多太多的人去紀念他了,不差我一個。我懷念的是,三個在我生命里匆匆出現又匆匆告別的人。

 

原來死亡從來不是一場盛大的典禮

春天該很好,你若尚在場。

或許是看過很多大人物的去世,總覺得死亡如同出生和婚姻一般,一定有一場盛大的典禮。直到我初中的時候,某個同學的猝然離世才打破了我的這種想法。

關於這個同學,他的容貌已經模糊,名字雖然還清楚記得,但我也不敢保證我的其他同學們還記得他。總之他在期末考試之前離開了班級,再得到他消息的時候是知道他在千里之外的異鄉,死於冰冷的手術台上。國人講究葉落歸根,狐死首丘。但他卻選擇了最殘酷的一種離別,客死他鄉。

關於他的死,沒有典禮,沒有紀念……甚至當時的我們只是茫然地望著彼此,或許只有他最要好的幾個朋友落下了點淚水。而幾天後,大家又在愉快地討論《還珠格格》,沒有人再記得他。

 

原來死亡從來不是一次永久的安息

春天該很好,你若尚在場。

我認識他的時間非常短暫,而且我認識他的時候並不是他最好的時候,這是一種遺憾。那個時候我正在忙於畢業,當得到他去世的消息時,我有點不敢置信卻忽然又覺得這或許是他的解脫。

對於自殺,我的感覺很複雜。首先,我認為自殺是個人的選擇和自由;其次,我也認為自殺對於第三人有非常不良的示範;最後也是最重要的,自殺對於你來說是解脫,但是對於你的朋友來說,卻是一輩子枷鎖的開始。

我沒有去參加他的葬禮,因為不想再帶去更多的傷害。於是我們找了他的兩個同學代表我們去誌哀。從此,每年春寒料峭的湘江,都會有人丟下一束鮮花。

原本我以為隨著他的過世,所有的恩怨情仇都隨風散去了。只是沒想到幾年後,一場關於他是否存在的爭論在網絡上平起波瀾。我也不知道是因何開始,只知道一群自詡正義的粉紅少女們打著“真理和真相”的旗幟去探究他的一切。每個人都有自己的秘密,這些秘密本該隨著他的離世而帶進棺材裡。可就是這群理智客觀中立的粉紅少女們一次次地打破次元壁,衝進到他人的生活里去揭露他人的隱私。她們義正嚴詞地說,如果錯了,她們就道歉。可是這樣的承諾就讓他們可以肆無忌憚地破壞憲法賦予公民的公民權麼?何況,當一切真相都解開之後,那些需要道歉的人都一個個消失了。只留下滿地狼藉,讓他的朋友難過和痛心。就的瘡疤被揭開,還被人狠狠地撒了一把鹽……

 

原來死亡從來不是一個最好的選擇

春天該很好,你若尚在場。

我和他似乎不算特別要好的朋友,但我們在網路上還是有一些我們的話題可以聊。我知道他的一些秘密,他也知道我的一些秘密。

他有白癜風和焦慮症,同時他的家庭非常不幸福。因為白癜風的原因,他的數次感情都無疾而終。由於感情的失敗,導致焦慮症的發作;而焦慮症的發作,又進一步讓白癜風惡化……於是一切形成了一個惡性的死循環。

他曾和我說過,他想一了百了地解決這個問題。

那晚我和他講了一整夜的電話,我用很多例子去勸服他。甚至我安慰他,醫學如此昌明,白癜風什麼的,也許明年就有治愈方案了呢?

他聽了我一次,卻沒有聽我第二次。

在他消失了一段時間之後,我接到了他妹妹的消息,他自殺了。

他在臨死前寫了一篇遺書性質的日誌,只是我錯過了。他妹妹沒有錯過,但是卻錯過了他。等他爸爸趕到的時候,只留下他冰冷和再也不會煩惱的身體。

我和小落聊起了這件事,我說我覺得我有責任,我明明知道他情緒不穩的時候,卻忽視了他。小落安慰我說,你不可能看著他一輩子,很多事情都是他的選擇,和我無關。

我知道和我無關,但是,這真的不是一次最好的選擇。

 

能同途偶遇在這星球上,燃亮飄渺人生,我多麼夠運。無人如你逗留我思潮上,從沒再疑問,這個世界好得很……

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